malka_lorenz

Купонный сайт "Групон", на который я подписалась из необъяснимой прихоти, каждое утро радует меня письмом. Лучшим в этих письмах были и остаются заголовки. "Круиз на двоих, депиляция зоны бикини". Кто ж откажется от такого круиза. Или, скажем - "Мойка авто, шоколадное обертывание". Тоже логично - надо ведь чем-то заняться, пока моют авто. Или это авто обертывают после мойки, я не стала уточнять. Короче, каждое утро порция позитива.

Оказалось, однако, что маразм пиар-команды - отнюдь не диагноз бизнесу. Выбор между "шашечки" и "ехать" все-таки делается в пользу "ехать".

Зимой я маялась, что подарить папе на ДР, и Групон, почуяв мою тоску, подогнал купон в обувной магазин "Тиффани". Купон продавался за 990 руб. и в магазине имел достоинство в 3 тысячи. Получивши этот скромный подарок (столько стоил бы элементарный набор косметики для бритья), папа обменял его на прекрасные итальянские ботинки. Ржать над заголовками я не перестала, но письма стала открывать ежедневно, а не раз в полгода.

Этой весной под боком вспухла(с) новая проблема - ребенку пора ставить брекеты. Зубы не помещаются во рту, растут, соответственно, вкривь и вкось, а также в два ряда. К ортодонту мы ходим с малолетства, и вот поступила команда, что медлить нельзя, иначе половину зубов впоследствии придется удалить. Такого убытка семье я допустить не могу. У меня муж - постоянный клиент у протезиста, и мне хорошо известно, сколько стоит каждый зуб.

Брекеты - удовольствие недешевое. Я свои сняла три года назад и отлично помню свои ощущения. Ощущения были такие, что во рту "Жигули" шестой модели. С тех пор цены еще немного подросли, и самое малое, что мне выкатили в четырех местах - это 35 т.р. за одну челюсть (умножаем на два) плюс по 2 т.р. за каждое посещение (а подкручивать это дело надо ежемесячно в течение двух лет). Варианты посовременнее и понавороченнее начинаются от 50 т.р. за челюсть (челюсти по-прежнему две). Т.е. ребенку предстояло носить во рту уже подержанную Мазду.

Я слегка взвыла от этих перспектив и буквально через четыре дня Групон прислал письмо с заголовком "Турецкая баня, установка брекет-систем". В бане так в бане, подумала я. Заодно и помоемся.

По этой акции система на обе челюсти обошлась мне в 30 тысяч. Слепки сняты, система заказана, в среду ставим. Клиника в центре, от дома полчаса.

Если компания Групон пожелает заплатить мне за этот пиар, я не стану возражать (я жадная). Но даже если не пожелает - они все равно хорошие и денег мне сберегли страшное количество.

Последнее, что я смотрела на тему единения партии с народом, было жизнерадостное кино "1+1" про дружбу тупого черного уголовника с миллионером, интеллектуалом и паралитиком. Негр там такой витальный, попа, все дела, имеет свежие, незатасканные суждения о современном искусстве и щедро ими делится (у паралитика галерея). Учит этого безногого несмышленыша курить траву и превышать скоростной режим, приобщает, короче, как умеет, к радостям жизни. Ну, какие сам знает, к тем и приобщает. Как бабу снять по переписке, тут он тоже рад помочь советом. Короче, демонстрирует бездны народной мудрости.  Паралитик рад, как дитя и отдается новым ощущениям, как петух на зоне. Чудное кино. Прямо так и читается художественное высказывание про молодые бодрые народы, чья миссия - влить свежую кровь вдохнуть новую жизнь в бессильную старушку-Европу, может, чуток насильно, но для ее же блага. Я бы за такое художественное высказывание давала бы в лоб поленом.

Вчера случился новый экспириенс, смирновское "Кококо". И снова про роман с народом и чем он чреват. Смирнова - и вообще-то умнейшая женщина, но этот фильм - просто пирожное. Одинокая музейный работник вписывает к себе периферийную прошмандовку и сливается с нею душой , та заводит в доме свои порядки, трахает все, что видит, и вообще ведет себя естественно и по-народному мудро. Музейная работник терпит до поры, а потом кидается душить свой добрый народ подушкой.

Прелесть истории в том, что интеллектуальная тусовка в нравственном отношении ничуть не лучше этой диковины: хамство, блядство и раздолбайство того же масштаба, про пьянство и говорить нечего. А диковина опять-таки в нравственном отношении тоже ни разу не монстр - она возвращает долги, она умеет быть благодарной, проявлять заботу и чувствовать вину. Она выделяется среди них не дикими поступками, а диким поведением, дикими манерами и дикими представлениями о прекрасном.

Не тогда у музейщицы сносит крышу, когда она застает этот помойный цветок под собственным мужем, а когда цветок приволакивает в дом фонтан с музыкой и грозится приволочь еще диван (какие диваны покупают уральские трактирщицы, объяснять никому не надо). Т.е. конфликт разгорается не в этической, а в эстетической плоскости. Он потому и неразрешим, что он неформализуем. Человек, который не может простить другому кражу или измену, может на пальцах объяснить причину своего недовольства. Человек, который не может простить другому жлобскую мебель, лишен этой привилегии. Его поймут только такие, как он сам, а им ничего объяснять не надо.

Именно здесь и проходит граница между своими и чужими. А чужие - они на то и чужие, чтобы прилетать из космоса в виде спор, отогревшись - размножаться и спустя буквально считанные дни таращиться из каждого угла, клацая зубами.

Пока я сижу дома и не высовываю носа дальше магазина, мне кажется, что дела мои идут блестяще. Я вполне обеспеченная женщина - помидоры выбираю покрупнее, зубы у меня все запломбированы, и даже покупка нового насоса для дачного колодца не вызывает у меня никаких затруднений. За несколько лет удалось даже что-то отложить, и при желании я могла бы хоть завтра купить новый ноутбук и газонокосилку. Жизнь определенно удалась, я молодец и победитель, и если что - я не пропаду сразу, а какое-то время перебьюсь.

Когда я читаю что-нибудь новостное, желательно пожелтее, моя жизнь предстает передо мной во всем ее трагическом убожестве. Люди ворочают такими делами, что мои помидоры с насосом - это просто какой-то позор. То кто-то Сбербанк нагреет на несколько миллиардов, то еще что-нибудь совершит благородное и отважное. Не то чтобы я корила себя за неспособность к таким подвигам, это все суровые мужские дела. Но ведь эти мужчины существуют, и у всех этих мужчин есть женщины. И пока я тут прицениваюсь к газонокосилкам, эти женщины живут именно так, как хотела жить я - они любят несгибаемых героев и они знают, что им никогда не придется ни голодать, ни работать.

Вот буквально давеча меня опять ткнули носом в несбывшееся. Мужик еще старой, советской закалки, директор завода. Производил всякую вредную, но нужную химию, Тольяттиазот или Самарааммонит, не помню.. В перестройку завод приватизировал, акционировал как надо и мало того что удержал в руках, так еще продолжал варить свою селитру и получать прибыль. И это, заметим в скобках, в самом криминализованном регионе страны, где у бизнесмена жизнь короче, чем у пехотинца в наступлении. Естественно, что на мелких акционеров он плевать хотел, деньги выводил понятно куда, в завод не вложил ни копейки, все у него там взрывается и утекает, работяги мрут как мухи, а сам он, будучи чуть ли не под следствием, сидит в Лондоне и руководит дистанционно, т.е. деньги продолжают поступать и уж конечно, не в бюджет, не идиот же он, в самом деле.

Я в этого мужчину буквально влюбилась по фотографии. Мало того, что он смел и удачлив - он еще позаботился обо всех своих. Сыновей он, понятно, сделал совладельцами. Жена, я думаю, тоже не бедствует. А любимую женщину он оформил начальницей какой-то ерунды и платит ей зарплату 100 миллионов в год. Я так понимаю, раз он не разведен, то ей официально ничего не достанется, и мужчина устроил так, чтобы у нее были свои деньги, которые никто не отберет, что бы с ним ни случилось.

При совке среди технарей считалось, что порядочный человек должен первым делом написать для своей женщины диссертацию и провести через защиту, чтобы бедняжка потом уж точно не пропала, как бы ни повернулось дело. Даже советские инженеры, и те имели какое-то понятие, какое-то базовое беспокойство о том, каково ей придется, когда его хватит кондратий или когда он уйдет к другой.

А меня всю жизнь любят трогательные недотепы, не умеющие ни украсть, ни покараулить, поэтому мне остается только инвестировать в садовый инвентарь и прикидывать, сколько лет я еще смогу зарабатывать себе на педикюр и что будет, когда я уже не смогу.

Есть три темы, которые женщина может обсуждать бесконечно - несчастную любовь, собственные роды и как похудеть.
Именно эти три направления формируют ее локальное культурное пространство: любовь - это изящные искусства, роды - история и эпос, а похудение - научная мысль, вечно находящаяся, как ей и положено, в состоянии дерзновенного полета.

И если к изящным искусствам склонность есть не у всех, а исторические факты быстро теряют актуальность, то наука - последнее прибежище мыслящего человека. Худеть можно практически всю жизнь, обеспечивая себе пищу для ума, площадку для эксперимента, а также тему для изысканий.

Я сама не дура похудеть, и знания мои в этой области обширны и фундаментальны.

Жир - это нерастраченные калории. Тратить следует больше калорий, чем потребляешь. Съел котлету - отожмись сто пятьдесят раз от пола. Не хочешь отжиматься - не жри вообще. Еще можно есть вещи, на переваривание которых расходуется больше энергии, чем в них содержится, например - сырую капусту (турнепс, древесную кору, гвозди).

Отлично худеют от стресса, потому что стресс - штука энергоемкая. Желательно при этом еще и не есть, или есть гвозди - это усиливает эффект. Поэтому, чтобы похудеть, надо купить порося - влюбиться (кусок в горло не полезет), замутить бизнес (куска в рот некогда будет кинуть) или влезть в долги (кинуть в рот будет просто нечего).

Голодать - увлекательно, но бесполезно. Организм будет в панике цепляться за свои сбережения, как советская пенсионерка. Обмануть его так же просто, как ту пенсионерку - желудок должен быть постоянно набит несъедобной дрянью (капустой, гвоздями и т.д.), это создаст ему иллюзию изобилия, и он радостно понесет свои сбережения в ваш банк.

Жировые клетки закладываются в детстве и потом уже никуда не деваются, а только меняются в объеме:  мало жрешь - сдуваются, много жрешь - соответственно. Эффект губки. Спасибо бабушке с ее манной кашей.

Жировые клетки содержат воду. Больше воды - толще клетки. Именно поэтому первые три-пять килограммов уходят быстро, а дальше ни с места - легко уходят жидкие фракции, т.е. вода. Вывод: вода задерживаться не должна (долой соль), а должна, наоборот, выводиться. Самые геройские герои худеют на слабительных и мочегонных (дизентерия тоже неплохо помогает).

Но прогресс не стоит на месте, и британские ученые засучили рукава и наварили всяких БАДов, которые выгоняют эту внутриклеточную жидкость без всякой дизентерии, одной силой научной мысли. Вот тут одно светило диетологии объясняет, как это работает, на примере Турбослима. Я видела в аптеке это название, я тогда еще подумала - уж мне-то это точно никогда не понадобится. В то время я весила 55 килограмм и считала, что БАДы помогают решить жизненные проблемы только тому, кто их производит.

Теперь, когда я уже пару раз приценивалась к липосакции, скепсиса во мне поубавилось. Таблетки все-таки намного дешевле, опять же в корсете не надо ходить, и в один прекрасный день я купила-таки это самое патентованное средство как бы в шутку, как бы смеха ради стала его принимать и заодно, чисто из озорства, перестала закусывать шампанское камамбером и перешла на сырой турнепс.

Через 20 дней научная мысль в сочетании с турнепсом дали эффект в минус пять килограмм (кто видел меня на прошлой неделе, могут тут сообщить о своих впечатлениях, я все стерплю). А главное - снова есть о чем поговорить, а то про роды как-то поздновато, а про любовь, если честно, надоело.

Как мы ни закаляли ребеночка, как ни вымачивали его в хлорке (лично я всегда считала - кто выжил после аквапарка, тот будет жить вечно), а из бронхитов мы последние две зимы вылезали только съесть именинный тортик - и сразу назад. Участковый врач нас уже знает поименно и намекал пару раз, что этак и до астмы можно допрыгаться. Особенно с учетом того, чем мы дышим.

Поскольку у нас стеклопакеты, не дышим мы примерно ничем. А если их, к примеру, на полчасика приоткрыть - то спустя эти полчасика на столе можно написать пальцем хуй кто уж там что привык писать на столах. Т.е. проветривание сводится к запусканию в квартиру порции свежей пыли. Из чего состоит пыль в большом городе, я уже поинтересовалась, и лучше бы я этого не делала. Еще я видела ростовой портрет пылевого клеща, который тоже, как известно, лучший друг аллергика.

Раньше считалось, что достаточно истребить в доме всю цивилизацию (книги, ковры, шторы и т.д.), оставить только железную кровать и цинковое ведро и ежедневно мыть их с хлоркой, и в этой гигиеничной атмосфере ребенок перестанет чесаться и кашлять. Дети, однако, лучше от этого не делались, видимо, их следовало тоже убрать из помещения.

Не сказать, чтобы я совсем не думала на эту тему. Я вешала на батарею мокрое полотенце. Я поставила комнатный фонтанчик. Я приценивалась к увлажнителям, очистителям и даже к ионизаторам, и даже повесила в углу какой-то прибор размером с мезузу, который обещал все отфильтровать. Муж очень смеялся над моими поползновениями - он занимается фильтрами для воды, смежные рынки знает неплохо и за все эти кондиционеры не давал ломаного гроша, всякий раз припоминая лечение геморроя огурцом. Если они что и фильтруют, говорил он, так только твои деньги.

А недавно он на выставке познакомился с какими-то ребятами, посерьезнел лицом, про огурец не поминал и велел побежать к ним на сайт. Эти фильтруют действительно все, сказал он мрачно, т.е. абсолютно все, включая клопов клещей. Ставят такую дуру на балконе и проводят систему вентиляции, даже не ломая стен. И никаких бронхитов, и никаких аллергий, и полное благорастворение.

Упс. Это я решила поделиться сенсацией, а оказывается, умные люди про эту вентиляцию уже все знают.

Когда человек перестает завтракать шампанским, он уже не ощущает себя по утрам как в свадебном люксе после ночи любви. Его не овевают ни амуры, ни зефиры. и он сразу же принимается за карьеру.

Если человек не пьет шампанского, есть ему тоже становится как-то незачем - какая закуска без выпивки? Такой человек играючи держит любую диету и худеет без всяких усилий.

Если человек не выпивает в день три бутылки шампанского, у него в кошельке каждый день самозарождаются 700 рублей.

Человеку без шампанского совершенно нечем заняться после полуночи. Он рано ложится спать, не забывши смыть косметику, и просыпается утром с большими выразительными глазами и с лицом цвета детской попки.

Человек, лишенный шампанского, из соображений сублимации пьет много воды и молодеет на глазах.

Человек, не пивший шампанского, всегда готов надеть трусы и сесть за руль. При такой феерической мобильности дела, накопившиеся за полгода, раскидываются за две недели.

Без шампанского человеку скучно сидеть за столом и обсуждать очевидные вещи. Он постоянно ищет себе дела, и хозяйство его процветает.

Без литра шампанского во лбу человек эмоционально неуязвим. Ему нигде не мерещится ни щемящая нота, ни, прости господи, звенящая струна. Вопросы мироустройства его тоже совершенно не занимают.

Если человек не пьет шампанское в ночи, ему не на чем въехать в творческий транс. У него не бывает припадков сентиментальности, и из него не валятся сами собой странные и пронзительные слова. Из него никакие не валятся. Трезвый человек вообще прилично себя ведет.

Он невозмутим, деловит и подтянут и не испытывает ни к кому никакой нежности.

На выходных семью удалось выпинать на дачу. Такой случай выпадает нечасто, и это время не пропало даром - оно было полностью потрачено на разврат.

В этот раз разврат обещал быть бурным и изощренным. Мы с Лодмастером решили приготовить гефилте фиш.

Поскольку в домашнем исполнении мне это блюдо есть не доводилось, начать пришлось с теории. Был проведен сравнительный анализ восьми рецептов и отсмотрено четыре видео. Понемногу ситуация прояснилась.

Существует легенда, что гефилте фиш готовится из щуки. Это, как выяснилось, не совсем так. Щука вошла в анналы в качестве эконом-варианта, будучи рыбой самой паршивой и дешевой, зато крупной. Кстати, сам принцип фарширования кожи мясом пополам с булкой - тоже не что иное, как попытка накормить большую семью пятью хлебами. Ашкеназская кухня - это кухня бедняков. Со специями в ней тоже не очень, не Ближний Восток, чай.

Еще одна легенда гласит, что блюдо это требует невероятного мастерства и полдня времени. Это тоже вполне укладывается в концепт - дорогие продукты можно есть сырыми, откусывая от целого куска, а с дешевыми придется повозиться. Это вклад хозяйки в экономику клана.

В целом идея такова: берется крупная непотрошеная дешевая рыба и мучительно разделывается таким образом, чтобы получить отдельно кожу, отдельно мясо и отдельно кости. Мясо прокручивается с луком и булкой в молоке, как на котлеты, этим фаршем набивается кожа, потом эта колбаса зашивается ниткой и долго тушится в бульоне из костей плюс лук-морковь, т.е. в обычном рыбном бульоне. Охлажденную колбасу режем на ломтики и получаем национальный символ.

Ага, сказала я себе. А что, собственно, изменится, если я возьму не нечищеного монстра, а хорошую дорогую рыбу (я взяла судака), причем куплю ее уже в виде филе, кожи и куска хребтины? Такой набор "Сделай уже сам свою фаршированную рыбу"? Сказано - сделано. Был сделан фарш, зашит в кожу и затушен в бульоне, как было велено.

Колбаса получилась кривоватая, но аппетитная. На вкус все это было как бабушкины рыбные котлетки - вкусно, нежно и диетично, но совсем не так, как мне помнилось по ресторанному опыту.

Где ошибка? Надо было сказать техиллим?

В юности мне нравились молодые люди, у которых русский язык был неродной. В основном это были прибалты, лучше эстонцы - они знали русский хуже всех и поэтому больше помалкивали. А если уж говорили, то коротко и по делу. Когда человеку не хватает языковых средств, нести ахинею ему просто нечем. Такого человека можно считать занудой, но считать его идиотом начинаешь очень нескоро.

Я хоть и была глупа и беспечна, но умела ценить эту отсрочку. Своего первого мужа, к примеру, я записала в идиоты на второй день знакомства - бедняга говорил по-русски свободно, и совершенно напрасно.

Спустя время стало ясно, что русский с акцентом - это не выход. Все равно с ними все понятно. Надо было устроить так, чтоб было не очень понятно - тогда была надежда хоть на какую-то романтику. Сиди да слушай, как французскую эстраду - рот разевает красиво, и сразу ясно, что про любовь. Это на родном языке эстраду невозможно слушать, какой-нибудь "синий туман похож на обман", а на иностранном то же самое вполне себе прекрасно.

Сказано - сделано. Косяком потянулись немцы. В те времена язык я уже знала неплохо, но синий туман по-ихнему еще не просекала, и поначалу дело пошло преотлично. Любую сказанную кавалером хуйню я объявляла неизвестным мне фразеологизмом и вместо того чтобы дать в лоб, бежала подчитать литературки.

И доподчитывалась в итоге до того, что и с немцами все становилось ясно с первого слова, как с родными. Любить стало решительно некого, ибо где нет заблуждений, там нет и страсти.

Мне потребовалось много лет, чтобы понять, что заблуждения можно выращивать на ровном месте без всяких языковых барьеров.

Когда сошел снег, Сонечка посадила на даче анютины глазки и купила себе с большой скидкой красную помаду от Герлен.

Помада подкупила оттенком - Сонечкин кошелек имел ровно такой же, что-то между тушеной морковью и свеклой из борща. Ничего, меньше приставать будут - подумала Сонечка, глянув в зеркальце.

Подруги помаду одобрили, усмотрев в ней знак возрождения Сонечки из пепла, а также новый виток Сонечкиной женственности, и очень советовали влюбиться, пока не прошел кураж. Лето на носу, пугали они, газон сама косить будешь?

Газон был большой и волнистый, косить его было трудно, и Сонечка пошла регистрироваться на сайт знакомств. В последний раз она это делала три года назад, когда стал внезапно глючить бензиновый датчик. Датчик ей тогда починили, и еще много чего починили, так что в целом впечатления остались позитивные.

Знакомства с тех пор усовершенствовали анкету на научной основе, давая каждому искателю счастья раскрыть свой потенциал и буквально с наскока разгадать чужие намерения. Теперь нельзя было, как раньше, просто и честно написать: "Хозяйственная Скорпион ищет чуткого Деву". Теперь требовался полный, извините, портрет.

Первые две страницы много времени не заняли. На вопрос о религии Сонечка поставила галочку в клетке "атеист" - не хватало еще о богословии с ними дискутировать, этак трава по пояс успеет вырасти. Рост, вес, цвет глаз и национальность суженого уложились в ответ "не имеет значения" - что худой дурак, что толстый, какая разница. Та же участь постигла размер члена - в гробу я видала ваши члены, подумала Сонечка, сами с ними целуйтесь.

В разделе о себе Сонечка бодро настучала год рождения, рост и - с отвращением - вес, про размер груди честно указала четвертый и твердо решила с понедельника не есть после шести. Дальше дело пошло труднее. "Как вы предпочитаете отдыхать?" - издевалась анкета. Сонечке, отдыхавшей исключительно в кровати с ноутбуком, пришлось выбирать между "в кругу семьи" и "на лоне природы", одинаково ей ненавистными, но вовремя вспомнился газон, и победило лоно. "С какими людьми вам нравится общаться?" "Ни с какими", написала бы Сонечка, но отметила "молчаливых", остальные варианты были вообще адские - то ли "активные", то ли "задорные", а то и вообще "креативные". Сонечка представила креативно подстриженный газон и поежилась.

Если бы Сонечка взглянула на плод своих усилий, она бы, наверное, поежилась еще пару раз. На личное счастье претендовала грудастая тетка без понятия о морали, готовая хоть в чистом поле с любым мужиком, был бы только член, причем все равно какой. От мужика она требовала только одного - чтоб делал свое дело и помалкивал.

Но поскольку до вычитки текста Сонечка никогда не снисходила, она сильно удивлялась неожиданному успеху, на письма соискателей отвечала небрежно, быстро начала грубить и отмахиваться, а косить газон оказалось совсем не так сложно и даже порой увлекательно.

Вот интересно, есть какая-нибудь таблетка, чтобы, когда посторонний мужик лезет знакомиться, говорить ему хотя бы "здрасьте", а не только "вы мудак"?
А когда знакомый мужик звонит, что, мол, соскучился - чтобы не говорить "э-э...", а заливаться, к примеру, серебристым смехом?
Или чтоб надеть, скажем, чулки, а трусов, скажем, не надеть - и прогуливаться этак с лукавым видом, обмахиваясь газетой?
А когда в кино про любовь - чтоб вздыхать и ерзать не оттого, что хочешь писать, а от душевного, так сказать, непокоя?
Я бы купила таких таблеток. Я бы их даже принимала, а не как всегда.